De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Si eres un hombre mayor de veinticinco y acabas de separarte o te vas de la casa de tus padres, aquí te dejo unos consejos para que puedas aprovechar al máximo de las ventajas de la vida de soltero.
Para ello, simplemente deja acumular la ropa y cuando ya no tengas más que ponerte ve a la lavandería. Cuando vuelvas a la lavandería no saques la ropa para guardarla, eso no es práctico :
Sencillamente vas usando la ropa que está arriba y a medida que va apareciendo de la bolsa que el lavadero te entrega. Es muy divertido, porque nunca sabes que combinación de ropa vas a llevar puesta ese día. Tal vez te griten "payaso" u otros epítetos cuando camines por la calle, pero no les hagas caso, recuerda que ellos están casados y tu eres libre.
Vas a notar que los gastos fijos para la casa van a disminuir notablemente, ya que de los seis paquetes mensuales de cuatro rollos de papel higiénico de color rosado, perfumado, troquelado y con rosas grabadas en relieve vas a pasar a dos rollos a lo sumo, de la marca más barata ( De esos que cuando tiras, o se rompe un pequeño pedacito o se desenrolla la mitad de los cuatro metros ) y que dan la sensación de estar pasándote un papel de lija por tus partes más pudendas. Pero adelante, ningún sufrimiento se compara con la dicha de la libertad.
Al reducir los gastos en productos innecesarios como algodón, toallitas, polvo para lavar ropa, esmaltes, cosméticos, cremas exóticas, formaldehído, éter, acetona, perfumes, talcos, especias con nombres raros que saben a otras especias conocidas (Como el cilantro, que para mí tiene el mismo gusto que el perejil, pero cuesta el doble), etc., etc., vas a disponer de más dinero para consultar al médico, cuando te lleven en ambulancia con el colesterol por las nubes debido a toda la comida de porquería que vas comer en el próximo mes (Hamburguesas, salchichas, papas fritas precocidas, leberbush, fiambre, etc., etc.).
Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la própia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:
- No duerma con animales de compañía (perros, gatos...) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas.
- A ser posible evite también el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.
Lavar los platos es una tarea jodida y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
Ah, si. Lo más importante de todo es que vas a ser el rey del baño. Si. Basta de acercarse lentamente con los glúteos apretados hasta la puerta del baño, golpearla lastimeramente con toda la palma de la mano abierta y preguntar entredientes “¿Te falta mucho, mi amor?”, tratando de que la mente no se desconcentre y pierda el control sobre los esfínteres de nuestro cuerpo, apremiados por el irrefrenable llamado de la naturaleza.
Otra de las ventajas que nos brinda el vivir solos es que podemos andar desnudos cuando estamos en casa y de esta forma obtenemos un mayor beneficio, que es el de no tener que ensuciar la ropa y estirar nuestra visita la lavandería y así ahorrar un poco más de dinero.
Un consejo, si estás desnudo y se te ocurre freír algo en el sartén, envuélvete en una sábana, no sea cosa que cuando estés friendo la milanesa te salpique el aceite hirviendo porque le cayó alguna gotita de agua condensada en el ambiente y luego te encuentres en el calabozo de la comisaría más próxima a tu casa por hacer Striking en las calles y aullando como un lobo.
Por último, dentro de tres meses pueden pasar dos cosas: Que los vecinos, a raíz del mal olor llamen a la policía, y ésta te encuentre desnudo, con quemaduras de aceite en el cuerpo y semi devorado por tu gato o perro a causa de que te olvidaste de comprarle la comida durante noventa días y que tu pensabas que mordía jugando o, que estés en el supermercado chino de tu casa y que te vea una de esas mujeres que salen a pescar marido, y observándote detenidamente note tu camisa arrugada, tu única media negra y la forma en como tratas de que no se te caiga el calzoncillo, y que de una sola mirada a tu carrito de compras tome nota mental (como terminator) de tu caja de cuatro hamburguesas, tu coca-cola de medio litro, tu pedacito de queso fresco y esas dos o tres latas de ese producto que ninguna mujer en la tierra mandaría a comprar a un marido jamás (Léase peras en mitades al oporto, melón en dados a la chantellier, etc.)
Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor própio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.
La mezcla de aspirina y cocacola tiene influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. Si te crees semejante gilipollez, es que estás muy desesperado . Este rumor lo lanzó tanto Coca cola y los fabricantes de aspirinas. Con este procedimiento el único influjo que podeis producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque muchos de los frikipedistas seguro que prefieren a ser ignorados,a que la rubia de la esquina nos recuerde cuando se cage por patas.
Coge la lavadora, la nevera, el secarropas y la plancha y vendéselo a cualquier otro desdichado que esté casado. El setenta y cinco por ciento de los hombres no sabemos cómo se usan esos extraños aparatos (El otro veinte por ciento de los hombres es homosexual y el cinco restante es metrosexual).
Aconsejamos que vayas a la lavandería y lleves todas tu ropa. Por el contrario de lo que la mayoría cree, no va a ser un gran gasto fijo, porque vas a ir una vez al mes, cuando ya no tengas más que ponerte. Sencillamente cuando veas que en el cajón de la ropa interior queda solamente el tanga rojo que tanto amas y al lado de él esté esa media negra solitaria que perdió a su compañera hace mucho tiempo y vaya a saber uno dónde, cuando eso pase sabrás que es hora de ir a la lavanderia.
Para ir puedes ponerte el vestido de novia que tu ex esposa se olvidó en tu casa. Seguramente vas a ir con una sola media y en chanclas. Si alguien te pregunta, sé creativo, dí que vuelves de una fiesta de disfraces. Y ponte también el tocado ( Ya que lo vas a hacer, hazlo bien ).
En resumen, si te vas a separar o piensas irte de la casa de tus padres, piénsalo dos veces. Si estás casado y tu mujer se quiere ir con otro, hazme caso, los tiempos están tan malos, vete con ellos.
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